УникаЛьнаЯ (lenulja79) wrote,
УникаЛьнаЯ
lenulja79

мысли, мысли... про роль и место молодого папы в семье :)

  
 

 

 

Я неоднократно слышала рассказы про пап, которые "подходят к ребенку не раньше, чем ему лет пять исполнится". И никогда не могла понять - как это? Вот так вот – столько лет не замечать своего малыша? Как это чудо может быть неинтересно?

В общем, вырисовались у меня несколько соображений, коими спешу поделиться, хоть на правильность не претендую.

Первый и самый простой вариант: папа, собственно, таковым являться не хотел, т.е. был против, но жена (любимая, нелюбимая, и т.д.) решила ребенка завести. Тогда молодой папа, обиженный на судьбу, на жену и на ребенка, заниматься, само собой, не хочет и вообще продолжает до упора играть в "тебе надо, ты и занимайся".

Второе - папа искренне, по собственным детским воспоминаниям, уверен, что настоящий мужчина с младенцами не водится, и общаться с дитем стоит лет с семи, не раньше. Здесь, мне кажется, проблема в том, что если жена считает по-другому, то за время папиного "бездействия", могут серьезно пошатнуться отношения. Да и как примет ребенок ситуацию с внезапно активизировавшимся папой - еще вопрос. Хорошо, если мама поддерживала папин авторитет и "готовила морально" ребенка к общению с родителем. А если обиженная уставшая мама транслировала свое отношение к "бездействующему" папе все это время?

Третье - папа бы и рад общаться и помогать, да вот беда - он не умеет, а если и попытается - то тут же сделает что-то не так, о чем жена ему тут же сообщит. Здесь проблема в том, что папы-"неудачники" в конце концов сдаются и перестают не то что предлагать свою помощь/общение с малышом, а даже перестают откликаться на просьбы. Причем могут мотивировать свой отказ ("Я не умею", "Все равно скажешь, что не так"), а могут и молча "увиливать", и тогда может быть сложно сообразить, где причина столь резкой перемены. Уставшая молодая мама может и не вспомнить, что и как она говорила мужу, и будет только больше уверяться в его некомпетентности и безразличии, а он - все дальше уходить в "глухую оборону".

По первому варианту - искренне не знаю, что можно сделать, кроме как ждать, пока ребенок подрастет и сам наладит с папой отношения. Ну и, наверное, как это ни сложно, в первые месяцы особенно, - доносить до мужа не только как это тяжело - ночью не спать с малышом, весь день с ним заниматься и все прочее, а побольше плюсов, ваших положительных эмоций и восхищения малышом и его папой! Исключительно чтобы к первоначальному нежеланию мужа не добавилось "точное знание" того, что он был прав с самого начала и малыши - это одни проблемы.

По второму - можно аккуратно переубеждать мужа, но не принижая при этом роли его собственного отца в воспитании сына. Т.е. вариант "только те, кому абсолютно наплевать на ребенка, могут так делать" - не пройдет. Возможно, лучше будет обсудить, как раньше принято было вести себя в семье папе, маме. Как теперь. Что изменилось и почему (новые данные, новые исследования, больше внимания стали уделять проблеме... и т.п.). Сколько вокруг примеров хороших отцов. Делать это, по-моему, стоит до рождения ребенка, когда это еще не больная тема и вопрос не стоит слишком остро. Обсуждать с мужем, чем можно заниматься с ребенком, с какого возраста.

Например, муж любит ходить в походы. Тогда - с какого возраста мы сможем путешествовать с ребенком? С его шести месяцев? А что для этого надо? Ты хочешь, чтобы ребенок занимался с тобой подводным плаванием? А когда можно начинать? А чтобы он научился плавать рано - надо начинать правильно купать с рождения! И так постепенно папа вовлечется в какие-то ему интересные занятия с малышом. Плюс - ребенок войдет в его планы как что-то интересное, перспективное, а не просто помеха любимым занятиям. Ну и дальше - так же, как в третьем варианте.

По третьему - все тоже в наших руках! (Как и всегда, впрочем.) Разрабатываем серьезный план действий.

  1. Любая помощь папы - это плюс, даже если после этого дите в памперсе, надетом задом наперед, напоено не той смесью, или прикорм начат с апельсинового сока. "Ничего ужасного не происходит", - повторять про себя и не убивать сразу мужа!!! (Кстати, сама долго тренировалась.) План - похвалить, потом показать/объяснить, как сделать еще лучше. Заметили? Не как "правильно", а как "лучше"! Желательно также не бояться доверить это же второй раз и не напоминать перед второй попыткой о прошлой неудаче ("только не как в прошлый раз!!!").
  2. Хорошо бы "не давить авторитетом". Многие папы думают, что мамы все, что касается малыша, знают на уровне инстинктов, а это не так! По-моему, признание мамой того, что чего-то она не знает или не умеет, или хоть объяснение, откуда она это знает - шаг на пути "уравнивания" позиций родителей. Сюда же - хорошо бы, чтобы что-то хорошо получалось только и именно у папы! У всех это "что-то" свое - где-то папа укладывает малыша, где-то - купает, для детишек постарше - учит кататься на велике, водит к врачу/на процедуры и т.п.
  3. Не заставлять мужа что-то делать в приказном порядке!!! Лично у нас удачная версия: "Нам сегодня надо сделать следующее: пропылесосить квартиру, приготовить ужин. А сейчас надо идти гулять с ребенком. Ты что предпочитаешь - погулять или пропылесосить?". В идеале - чтобы на вечер при этом были какие-то приятные совместные планы, пусть даже просто просмотр фильма. Если муж не поможет - вы не успеете посмотреть фильм. Еще можно гулять вместе (особенно хорошо это получается, когда дитя еще спит в коляске, а неподалеку есть парк. Отличное было время!), а потом уже так же вместе делать все остальное.
    Так же хорошо, если муж ухитрится совмещать свою помощь с чем-то приятным, а маму это раздражать не будет и искренне "засчитается" как помощь.
    Например, когда наша малявка после рождения перепутала день с ночью и вообще практически ночью не спала - муж сам вызвался "дежурить" с ней по полночи. Он уходил на кухню и честно укачивал-кормил ребенка (она искусственница). Как же это было кстати! За время его дежурств я успела несколько выспаться, сориентироваться в пространстве-времени и выработать план становления режима. А папина ночная помощь закончилась... И только потом он проговорился - оказывается, по телевизору шла Формула-1, кажется, как раз ночью, и он просто на кухне смотрел телевизор, укачивая дочку...
    Или можно, гуляя с коляской, слушать любимый диск, говорить по телефону, читать на лавочке. От этого результат не изменится - ребенок "выгулян", а вы получили от часа до трех чистого свободного времени. Значит, в дальнейшем комментарий типа "пока ты на лавочке сидел, я тут упахалась" неправомочен, т.к. каждый делал свою часть дел.
  4. Обязательно выработать с мужем общую линию поведения с ребенком, воспитания, здоровья и т.п. Ну, в крайнем случае, проговорить некоторые принципиальные моменты. Особенно мамам, которые еще до рождения ребенка уже представляют себе основные мысли по этому поводу, предпочтительные варианты и приемы в воспитании (понятно, что дети разные, но все же), имеет смысл что-то обсудить с мужем даже и до рождения малыша, или просто заранее, до возможного возникновения проблемы. Опять же - не диктовать свое мнение, а обсуждать и убеждать... По-моему, идеально, когда мама и папа дают одинаковую по смыслу реакцию на поведение ребенка, т.е. вариант, когда один хвалит, а другой ругает, следует избегать. Мало того, что это плохо для ребенка, так еще и для отношений между родителями.
  5. И уже для подрощенных малышей - не мешать занятиям папы с ребенком, даже если вам оно и не очень нравится. Ну, если папа с увлечением привлекает 2-3-летку к просмотру передач про спорт/гонки/рыбалку - то может, оно и ничего. Или если катаются с горки... Или папа учит малыша крутить педали... Или плавать... Главное, чтобы обоим нравилось! А что может понравиться малышу - не угадаешь, хоть маме иногда и кажется, что она это знает.

Еще для всех вариантов – хорошо бы здраво оценивать занятость папы и возможности его участия в жизни ребенка.

Вот как-то так. Не знаю, насколько это может кому-то помочь, и насколько новые мысли здесь собраны - подозреваю, что не новые, но это то, что нам помогло. Правда, это в основном для пап, которые изначально хотели бы общаться с малышом, и для мам, которые хотели бы видеть мужа, занимающимся с ребенком. Предполагаю, что кому-то это ненужно, и если обоих родителей устраивает вариант "действующего" папы с 3-4-5-6-летнего возраста - и хорошо. В этом вопросе главное, опять же, согласованность и хорошие отношения между родителями, мне кажется, а единственно верной модели семьи нет и быть не может.

Tags: истории
Subscribe

  • Книжное

    Последнее прочитанное. 1. "Малек" Джон ван де Рюит Это книга о подростках и, скорее всего, для подростков. Ну или для мам, желающих…

  • Книжное

    1. Стивен Кинг «Противостояние» Издание без сокращений. Как ни странно, скучно. 2. «Орфей спускается в ад», Теннесси…

  • Культурные итоги года - 2020

    В этом году даже неловко про "культурные" итоги, ибо мироздание нам мешало, как могло... Однако традиция, так что "посчитаем,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments